Un hijo expuso como su madre realmente se ve

Hojeando las fotos en mi teléfono, lo veo. Mi primera reacción es de shock. ¿Quién tomó esta imagen horrible de mí? El auto-odio y la repugnancia crecen, amenazan con llevarme a las lágrimas.
Justo cuando estoy a punto de apretar para borrarla, mi niño entra a la habitación.
“¿Sabes algo acerca de esta imagen?” Le pregunto.
Doy vuelta la pantalla para que pueda verla. Sonríe enormemente.
“Te la tomé en Tahoe”, dice. “Te veías tan hermosa tendida ahí. No pude evitarlo mamá.”
“¡Tienes que preguntarme antes de usar mi teléfono para tomar fotos”, le digo.
“Lo sé”, dice. “Pero mamá, en serio, ¡mira qué guapa estás!”
Miro la foto de nuevo y trato de ver lo que él ve.
Mi hija llega y echa un vistazo.
“Eso podría ser una postal mamá”, dice sonriendo. “Eres tan hermosa. Me encanta.”
Tomo una respiración profunda. Esto es exactamente lo que necesitaba.

Mi modo por defecto es ver y centrarme en los defectos e imperfecciones. Estoy empezando a ver un poco más.
Todavía veo mis muslos celulíticos y gordos.
También veo a una madre derrumbada en la orilla que recién exploró el lago durante horas con sus hijos.
Todavía veo los brazos regordetes.
También veo los brazos de una madre que acaba de ayudar a sus hijos a pasar a través de las rocas y la arena caliente, para que sus pies no les duelan.
Todavía veo a una mujer gorda llevando un traje de baño negro con forma de vestido para tratar de ocultar su problema de peso.
También veo a una mamá aventurera que ama a sus hijos intensamente.

Como muchas mujeres, he luchado con mi peso la mayor parte de mi vida. Es algo que nunca va a desaparecer para mí. Yo no tengo un cuerpo naturalmente delgado, nunca lo he tenido.
En este momento estoy más pesada de lo que he estado en 10 años. A pesar de todo no he dejado que mi peso me detenga esta vez. Estoy usando camisetas sin mangas, vestidos de verano y trajes de baño en público. Estoy corriendo por todas partes jugando con mis hijos este verano y a veces incluso me siento atractiva.
Sí. Me escuchaste.
“Me siento bonita. Oh tan bonita. Me siento bonita, e ingeniosa y brillante “.
Bueno … no exactamente. Pero algo así.
¿Es porque me estoy haciendo mayor? ¿Es que tengo más cosas por las que preocuparse que sólo cómo me veo? O tal vez es porque mis hijos me miran con esos ojos de adoración.
En realidad, no importa.
Yo ya no odio a mi cuerpo.
Eso es algo enorme para mí de admitir y es difícil incluso de mentalizar.
No voy a renunciar a hacer ejercicio y estar saludable. Esas son cosas por las que voy a seguir luchando porque quiero seguir estando aquí.
En este momento, sin embargo, sólo quiero amar mi cuerpo como está. Quiero sentirme bien viéndome a mi misma de la forma en que mis hijos lo hacen.
Gracias niños.

Fuente: Upsocl

Modelo XL en calendario de Pirelli

Pirelli es una importante compañía Italiana de neumáticos para formula uno. Desde 1964 que existen los calendarios de dicha empresa, conocidos por su poca disponibilidad y por las fotos de bellas mujeres incluidas en el. Pero en la edición 2015, la compañía rompió con el tabú de "mujer perfecta" y publicó fotos de Candice Huffine, una modelo estadounidense de 29 años que pesa 90 kilos la cual confesó "Mi presencia en este número es una señal de que las cosas están cambiando".

El calendario de publicará en noviembre y solo tendrá 17.000 copias.

Instagram discrimina a una joven obesa.

Ohio, Estados Unidos. Samm Newman es una estudiante estadounidense que frecuenta las redes sociales actuales como cualquier otro adolescente. El problema es que la página Instagram le censuro la cuenta ¿por que? Por ser obesa. 

Ella libremente solía subir fotos suyas en ropa interior estando orgullosa de su estado físico pero para dicha red social ella estaba "violando las normas comunitarias" por lo cual le cerraron su cuenta. Existen muchas cuentas en Instagram donde se muestran a chicas esbeltas (plásticas, diría yo) que cuentan con muchos seguidores sin problema alguno, pero parece que en la red solo se tienen que apreciar a mujeres con cuerpos "perfectos" y no a la mujer verdadera. 

Ella confesó: “‘Gordo’ no es una mala palabra. ¿Cuánta confianza podés tener en vos misma si te la pasás autocensurándote porque la gente no quiere mirarte?“. Su confesión y sus fotos son el claro ejemplo de una mujer libre de prejuicios que se ama a si misma sin importar el que dirán ni las patéticas normas de cuerpo perfecto establecidas por la sociedad. Un ejemplo para seguir.

Finalmente, Instagram se disculpó diciendo que la cuenta fue eliminada por error y prometió corregirlo lo antes posible. 

Diez modelos de tallas grandes nos enseñan a confiar en nosotras mismas

Les presento a diez modelos de tallas grandes que nos dan una buena lección sobre lo que significa tener confianza en una misma y, lo que es más importante, cómo conseguirla. (Apretar las imágenes para poder verlas mas grandes)


Kate Dillon: "Lo que te hace sexy es lo que proyectas, tu confianza, tener un buen sentido del humor y tu inteligencia"

Es una veterana sobre las pasarelas, donde lleva dos décadas pisando fuerte. Sin embargo, detrás del glamour de su temprana carrera que empezó a los 17 años, se escondía un trastorno alimenticio que la llevó a aparcar su carrera por su crítico estado de salud. Aprendió a aceptar su cuerpo, llevando con orgullo sus 72 kg. De esta forma, Dillon le daba un nuevo rumbo a su carrera como modelo.   





Tiffany Bank: "Animaría a todas las chicas a levantarse cada día y recordarse a sí mismas sus mejores cualidades, en lugar de compararse con otras mujeres. Con el tiempo, el amor propio gana"

Rompió con todos los estereotipos cuando posó junto al jugador de los Atlanta Falcons, Ray Edwards, en la edición de octubre de 2013 de la revista Plus Model Magazine. Banks es modelo, actriz, escritora y da conferencias en imagen positiva del cuerpo. Esta mujer tan bella ha demostrado que los sueños se hacen realidad, sin que importe el tamaño.   





Toccara Jones: "Cuando la gente piensa en tallas grandes, asumen que significa sobrepeso, gorda o poco atractiva, pero yo he conocido mujeres muy bellas y de tallas muy distintas. En cuanto a mí, llevo talla grande, soy grande, negra, guapa, ¡y me encanta!"

No ganó en su edición de America’s Next Top Model, pero desde entonces ha trabajado de manera constante como modelo. Participó en un reportaje de catorce páginas en Vogue Italia 2008, demostró sus dotes como actriz en la película En qué piensan los hombres en 2011 y fue la imagen de la campaña de tallas grandes “I will Not Lose” de la firma Rocawear.  





Barbara Brickner: "Os animo a apreciar vuestro cuerpo y a que os queráis tal y como sois. No intentéis alcanzar un ideal poco realista de lo que una mujer debería ser. No tengáis miedo de atreveros, de preguntar, de intentar. Lo más importante es que siempre seáis reales, es algo que los demás sentirán de vosotras. No renunciéis a vosotras mismas, a lo que sois, por nada ni por nadie"

Irradia elegancia y confianza, cualidades que se ganaron la admiración de muchos diseñadores de tallas grandes y que la llevaron a una larga carrera en la moda. Fue imagen de Eddie Bauer, Nordstrom, y portada de la revista Mode. En 2001, la firma de ropa italiana Elena Mirò, eligió a Brickner para ser la imagen en exclusiva de su calendario anual porque los ejecutivos la consideraban la verdadera representación de "las mujeres del siglo XXI".   
 



Marquita Pring: "No creo que las modelos de tallas grandes sean una moda pasajera. La gente se está dando cuenta de que tenemos buena salud, somos guapas y felices. ¡Por fin nos están descubriendo!"

Ha sido modelo para Ford Models desde que era una adolescente. Ha aparecido en varias campañas de Levi’s, desfiló para Jean-Paul Gaultier y apareció en la edición italiana de Vogue.    





Whitney Thompson: "Un día, me miré al espejo y me dije: 'Mi madre tiene estos muslos, y mi abuela también. Y en vez de deprimirme por algo que no puedo cambiar, voy a estar contenta porque esto es algo que me diferencia de las demás'. Mis muslos me hacen única y eso, al final, es lo que me hace guapa"

Es una bomba rubia y la primera y única modelo de tallas grandes en ganar America’s Next Model. Ganó el codiciado título en 2008, a los 20 años, y fue entonces cuando empezó a trabajar como modelo. Thompson fue portada de Plus Model Magazine, imagen de la línea de tallas grandes de Forever 21 y Faith 21, y participó en un anuncio con Rihanna.   





Emme Aronson: "Empieza en la sinceridad. Trabajé muy duro para llegar al punto en el que puedo decir: 'Este es mi peso. Tengo buena salud y soy feliz conmigo misma'. Hace mucho que dejé atrás la vergüenza y la culpabilidad sobre mi cuerpo"

Trabajó como modelo en los años 90 y, desde entonces, se ha convertido en una abierta defensora de la imagen corporal positiva y publicó un libro sobre este tema en 1998.      





Christina Mendez: "Recomiendo a las chicas y mujeres que eliminen la palabra 'gorda' de su vocabulario. Este es un paso importante hacia una imagen corporal positiva. Pensamiento positivo = cuerpo positivo"

Ha inspirado a muchas mujeres en su carrera en la moda y la televisión. Ha posado para Glamour, Latina Magazine y Source Magazine, y también apareció en Rip the Runway. Además, es una gran defensora de la lucha contra el autismo, ya que su hijo sufre esta enfermedad.    
 



Tess Munster: "¿Qué hacemos como seres humanos cuando no entendemos algo? Lo destrozamos en vez de educarnos a nosotros mismos y abrir nuestra mente y nuestros corazones. Así que, en lugar de tomar el camino del odio con esas personas, prefiero pensar que un día aprenderán a quererse a ellos mismos"

Ha soportado las duras críticas de los internautas desde que empezó a trabajar como modelo en 2010. Tess tiene una cantidad envidiable de habilidades. Además de ser muy guapa, es una magnífica maquilladora y bloguera que solo lanza positividad al mundo.  





Ali Tate: "La verdadera belleza nace en el corazón. Cambiar para adaptarte a los modelos de los demás es cambiar tu esencia. Admite quién eres y te convertirás en una mujer poderosa"

Es una modelo principiante. Antes, Ali jugaba al fútbol y hace poco firmó con las agencias de modelos Ford y Muse. Esta mujer tiene la cabeza muy bien amueblada   



Fuente: http://www.enfemenino.com/consejos/10-modelos-de-tallas-grandes-nos-ensenan-a-confiar-en-nosotras-mismas-s368988.html 

Espejismos

Gorda, se que te hace daño,                                        pero es que la solución no es encerrarse en el baño                                          Yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo,  pero tu enemigo son las personas no el espejo  Ese complejo es el objeto de burla  meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda  Si te hacen daño los demás ¿porque tu también te lo haces?  es darle la razón a los mas tontos de la clase  Son espejismos fuera del realismo,  lucha por quererte a ti mismo o caerás en el abismo  Eres el hazme reír cuando sales de fiesta  la gente te observa por la calle y eso te molesta  Sientes vergüenza y al probarte vestidos te rallas,  ¡HARTA! de tener que pedir otra talla  en la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes  tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine  Quieres perder peso a cualquier precio  se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si estan en silencio  Tu madre se preocupa y a ti te da igual  sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar  No puedes parar de vomitar te sientes guapa  ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan  pero no eres tu, es solo lo que quieres ser  para que los demás muestren un poco mas de interés en ti  Pero es que la sociedad es así, es triste  no confíes en tu reflejo ni en lo que viste  Acomplejada, lo veo en tu mirada  quererlo todo, todo sin tener que hacer nada  Buscas una forma fácil, dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágil  Se que es fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente  pero el ojo crea un espejismo que te miente.  Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña  es un espejismo tan solo el que te hará daño  mira tu reflejo en el agua cuando te bañas  mira tu peso en la báscula al cabo de un año.  Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña  es un espejismo tan solo el que te hará daño  mira tu reflejo en el agua cuando te bañas  mira tu peso en la báscula al cabo de un año.  Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti  mucho mas sencillo y rápido que decidir  si hacer régimen o hacer deporte porque eso es duro  y ademas no te atreves a apostar si no es sobre seguro  Solo quieres un cuerpo bonito, que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo  Pero la belleza esta en el interior aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor  Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo  La moda es el señuelo y tu el pez que muerde el anzuelo  La imagen no lo es todo para todos  Existen otros métodos para adelgazar, existen otros modos  Tienes un apodo que no nombran cuando estas presente  Haces como que no te importa lo que comenten  Pero quieres demostrar algo que no deberías  pero entiendo tu impotencia al ser solo una cría.  Los chicos te rechazan por que no eres guapa  los días de llanto tu diario lo relatan  una forma mas cercana de la que pueda entender  cualquiera de nosotros al ver lagrimas caer  Quieres saciarte y comer y devolver las calorías,  te obsesionas con tu físico y te pesas cada día,  cada hora notas sientes poca evolución  tu amiga llora por que no se puede creer tu situación  No piensas detenerte hasta estar por fin contenta  y eso que tu peso debe rondar los cincuenta  Autoestima baja y la confianza no la sientes,  cero de personalidad y eso es deprimente  No es necesario destacar estéticamente  Siempre has sido totalmente dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella  su mente es débil, tan solo quiere ser bella. Cada día que pasa se te ve mas delgada  sigues viéndote igual aunque estas mas desmejorada  Tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar,  pides poca comida y dejas mas de la mitad  Ahora pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda  pero no es el espejo es tu mente que deforma,  la que le da forma a esa falsa imagen que ves  espejismos es lo que tu mente se quiere creer.  ¿Quien decide y quien le da significado a lo perfecto  si ser superficial para mi es solo otro defecto?  del imperfecto ser humano  la maquina que destruirá este mundo con sus propias manos. Espejismos-Porta: https://www.youtube.com/watch?v=6MwSUD2doDY

Robyn Lawley: Modelo de tallas grandes

Interesante entrevista de la conductora estadounidence Ellen Degeneres en su programa a una modelo Australiana de tallas grandes.

No todo es lo que parece

Este video nos demuestra claramente como las personas (mayormente las celebridades) dependemos de editores computarizados para vernos "perfectos"- También nos hace reflexionar acerca de como esta tendencia puede llegar a afectarnos.

Flor

Hoy voy a publicar una historia de vida que realmente me emocionó e impactó. Es diferente a lo que suelo publicar pero tal vez si conocemos el otro extremo podemos pensar y recapacitar un poco. Infinitas gracias a Flor Gajardo de Ushuaia, Argentina por permitirme publicar su historia.

Después de un tiempo de haber recibido el alta, prefiero contar lo que me paso y que no inventen cosas que no son. En el 2012 decidí bajar de peso, con un dieta, sacando algunas comidas, haciendo ejercicio, lo normal. Fue pasando el año y empece a no comer casi ninguna comida, prohibirme muchos alimentos, que pueden o no ser saludables pero no importa, no me permitía comer nada que estuviese fuera de las comidas que tenia anotadas que las calorías, que las grasas, que esto y lo otro. Empece a hacer cosas que son mejor no decirlas porque no quiero enseñarle a nadie como matarse lentamente. Recibía comentarios que me ponían feliz, "Bajaste de peso, que bueno" "Estas linda" y eso te incentiva a seguir bajando, para """sentirte bien con vos misma""". Para olvidarse de esos comentarios que recibía de mas chica, que "estas gorda" "tenes que bajar de peso", malas miradas, bajo autoestima, llorar sola y sonreír cuando todo estaba mal. Cuando me di cuenta, le tenia miedo, si miedo, a TODAS las comidas, solo comía cuando estaba con mis papas, y porque me veían, si no tampoco lo hacia. Con el tiempo me aleje de todos, familia, amigos, juntadas, salidas, cenas, almuerzos, meriendas, risas, charlas, películas, me aleje de mi vida por completo. No quería que me vieran comer, no soportaba el olor a la comida, solo comía lo que yo cocinaba, si no lo hacia yo no era una opción comer. Hacia ejercicio cuando volvía a casa, escondida. Ya no quería que me abrasen, que me toquen. Me era irritable que la gente me hable, que las personas me digan que ya no comía, o me preguntaran cosas. Baje y baje hasta que pese 39 y bueno, psicólogo, psiquiatra, nutricionista, doctores mas doctores, pero nada, nada servia para mi, nada me convencía que yo estaba demasiado flaca, desnutrida para ese momento, anorexica, con un desorden alimenticio, como se lo quiera llamar, estaba mal y no quería mejorar, a toda costa quería bajar, bajar hasta morir, no le tenia miedo a la muerte, ya no tenia nada, no tenia amigos, no me reía, no lloraba, no hablaba, estaba como en un estado vegetativo, no me importaba nada, solo quería estar flaca, mas flaca. Nadie sabia que hacer, dejaron todo en manos de los doctores que me dieron pastillas y dietas para subir de peso, suplementos, cosas que nunca cumplí. Hasta que me anime a contar lo peor que me había pasado en mi vida, creo que eso ayudo bastante y me hizo sacarme un peso de encima, si mas del que necesitaba , pero no tiene importancia contarlo, todo vuelve. En verano me fui de vacaciones, no me acuerdo lo que paso en esos días, no me interesaba tampoco, se que fueron las peores que tuve y que mis papas las pasaron mal, muy mal, llorábamos todos los días cuando volvíamos de la playa, como me arrepiento de eso, haberlos hecho sufrir de esa manera me hace sentir tan egoísta, no solo a ellos a todos los que querían que yo este bien, no pensé en nadie, solo en mi, en mentir para sentirme bien. No hace falta decir que en esas vacaciones no comí casi nada y que seguí bajando de peso. Volví a Ushuaia con 32 kilos, empece las clases, unos meses mas sola influían para seguir bajando, no tenia a nadie, ni un abrazo en el colegio, no tenia nada, solo a mi mama y a mi papa que no lo culpo por no haber estado tanto, no entendía, no quería entender lo que estaba pasando, que si bajaba un poco mas, mi corazón paraba y yo me iba completamente, para siempre, para no volver, no había vuelta atrás, yo me quería ir, no tenia nada. Seguí yendo al medico y pedía por favor internarme, quiera estar bien, y a la vez no, es parte de la enfermedad. Ya no sacaba mis fotos, ya no cocinaba, respiraba y nada mas, solo eso. En Mayo me fui a hacer la visa con Tolkar para irme a Disney, el sueño de mi vida, lo único que quería hacer. Cuando volví, me dijeron que el viaje no lo iba a poder hacer, estaba muy débil para subir a un avión tantas horas y exponerme al calor de Miami y disney y que iba a tener que subir a 38 kilos o no se hacia el viaje, tenia una semana para subir mas de 4 kilos, sabia que era imposible. El viaje no se hizo, peor noticia que esa no tuve hasta ese momento. Me tenia que ir a internar a Buenos Aires antes de que lo peor pase. El 9 de julio salió el vuelo y el 10 me interne en el Hospital Gutierrez, que no tengo palabras para agradecerles haberme devuelto a la vida, no a la que tenia antes, esta enfermedad según todos no es crónica, para mi si, siempre una parte de tu cabeza sigue sin esas ideas estúpidas, y me sigo preguntando por que me toco a mi. Al hospital llegue con 30 kilos, pero mas que eso, llegue sin nada, solo un poco de aire que me ayudaba a seguir respirando. En ese hospital, no se, no puedo describirlo, no puedo decir que era una casa pero seguro mis compañeros de Unidad eran una familia, son mi familia para mi son todo, son los que me ayudaron a salir adelante, cuando uno estaba mal no importe que, el otro lo ayudaba, aunque su problema sea peor, estábamos todos por algo. Adriana con Vale, Sandra, Tizi, Vanesa, Anto y Estela, Vani y Marisa, Manu, Lau y Benja, Seba, Pao y Almita mi ángel de la guarda, Maca, Sol, Andrea, Tomas, son infinitos los nombres de personas hermosas que conocí y que juntos pudimos sacarnos sonrisas en los peores momentos, la unidad 5 fue mi refugio, mi cable a tierra, mi vuelta a la vida. Ahí te das cuenta que la plata, el dólar, el chusmerio, las peleas por estupideces son eso, cosas que comparado con lo que pasaba ahí no eran nada, no importaban, ahí conoces historias, personas, sufrimiento, que nunca te imaginarias. Ahí sentir el aire, para una nena chiquita era felicidad, el alta para un nene era lo único que quería, irse a su casa por lo menos unos días hasta la próxima quimio, o volver a su provincia, soñaban con volver, con estar bien, ahí te das cuenta de las cosas malas de la vida. Estuve días preguntándome por que mierda existe el cáncer, porque se van bebes, cosas que todavía siguen en mi cabeza, que no van a tener respuesta nunca. Cundo me dieron el alta, para volver a Ushuaia, sentí como si me acuchillaran una y otra vez, no quería dejar nada, sentía que todo lo que había formado ahí, no tenia comparación, no la tiene. Fue muy duro volver, todavía es duro estar acá, no voy a decir que no extrañaba pero siento que tengo que volver, que hay cosas que no arregle, que necesito a las personas que me ayudaron en mi peor momento, aunque sea un abrazo, nada mas eso. Pero la realidad esta acá, mi vida esta acá y no puedo escaparme porque si. Pero me alegra saber que tengo personas lejos que se preocupan por mi, y me quieren, nos queremos, nos apoyamos en los malos momentos. Ahora va el discurso de "hace mal no comer", pero en realidad no es el echo de no comer y bajar de peso y morir así, es perder todo, es no vivir la etapa que te toca vivir disfrutar los momentos que tenes que disfrutar, es hacer sufrir a las personas que te quieren, es egoísmo. Es no escuchar, es convertirse en un estúpido, es vivir con eso para siempre, yo quisiera que nada de esto me hubiese pasado, porque por lo menos yo pienso que esto me va a quedar para siempre, yo no disfruto al 100% las salidas y juntadas, a pesar de que están mis amigos que me sacan sonrisas siempre que pueden, las cosas que me pasaron no se olvidan, y constantemente pienso en Alma, la lloro, mi ángel que me cuida de arriba, de quien no pude despedirme, pienso en Seba, un chico con anorexia, raro para todos los que se los cuento, que volvió al hospital después del alta, que no puedo estar ahí y abrazarlo como hacia cada vez que el estaba mal, hay días que solo pienso en eso y estoy en casa todo el día pensando en eso, y si, mis amigos me ayudan, son lo que mas quiero, pero no le deseo a nadie esto, que si sienten que algo pasa, hablen, que si tienen una mochila que les pesa la suelten por mas que piensen que es mejor callarlo, siempre hay que decir lo que sienten, si es algo que aprendí en el hospital es eso, si te preguntan que sentís es decirlo, enojo, vergüenza, felicidad, alegría, lo que sea, decir si algo esta mal, si algo te impide ser feliz. Cuando las personas piensan que las palabras no son mas que eso están equivocadisimas, las palabras llegan a herir de una manera que a veces duelen mas que un golpe físico. Y no es justificación decir que el autoestima de las personas es baja y por eso nos pasan este tipo de cosas, nos pasan estas cosas por que hay personas con ganas de joder la vida de los demás porque no tienen una vida ellos, por idiotas que se piensan que insultar a otro los va a hacer mas vivos, mas inteligentes, y lo único que hacen es joder. Yo hasta hoy no puedo decir que estoy feliz con mi peso pero si que aprendí quienes son las personas que están siempre y valen la pena, aprendí muchas cosas en el hospital puedo decir que madure, pero es mejor evitar todo esto,es insano, es morir lentamente, fingir la felicidad.

Stella

Un auto retrato de una estudiante de la Universidad de Nueva York llamada Stella revoluciona las redes sociales.
La joven publicó la foto en Tumblr junto a un conmovedor texto contando el motivo e historia detrás de la imagen.   
   
"ADVERTENCIA: Esta foto puede ser considerada obscena porque la modelo no es delgada. Y todas y todos sabemos que solo la gente delgada puede mostrar sus abdómenes y enorgullecerse de sí misma. Bueno... pues yo no estoy de acuerdo. Este es mi cuerpo. No tuyo. MÍO. Lo que quiere decir que las decisiones que tome sobre él, no son tu puto problema. Lo que quiere decir que mi talla NO ES TU PUTO PROBLEMA.

Si mi panza grande y mis brazos gordos y mis estrías y mis muslos anchos te ofenden, no importa. No voy a esconder mi cuerpo y mi ser para no herir susceptibilidades.

Esta foto es para el extraño hombre en la iglesia de mi abuela, que me dijo que estaba demasiado panzona cuando tenía cinco años.

Esta foto es para mi entrenador de equitación, que me dijo que estaba demasiado gorda cuando tenía nueve años.

Esta foto es para la niña en mi campamento de verano que me dijo que sería verdaderamente bonita si tan sólo bajara unos cuantos kilos.

Esta foto es para todos los estúpidos agentes publicitarios, que insisten en vendernos cremas para deshacernos de las estrías, las cuales son la cosa más normal del mundo y la mayoría de las personas las tenemos (las mías me salieron en la pubertad).

Esta foto es para el chico en la fiesta, que me dijo que parecía una ballena varada.

Esta foto es para Emily de la secundaria, que me bulleaba incesantemente, hacía videos burlones sobre mí, me enviaba correos asquerosos y me llamaba "manteca". Me hacía sentir como si ni siquiera mereciera estar viva, sólo porque mi tamaño era mayor al suyo. Tenía 12 años. Y continuó bulleándome por redes sociales hasta la preparatoria.

SOBRE TODO, esta foto es para mí. Para la chica que odiaba su cuerpo tanto que tomó medidas extremas intentando cambiarlo. Que lloraba por horas por el hecho de que jamás sería delgada. Que era acosada y atormentada y herida por el simple hecho de ser quien es.

Todo eso quedó en el pasado.

ESTE ES MI CUERPO. SUPÉRENLO."

Fuente: No + Bullyng (Argentina) https://www.facebook.com/StopBullyingArgentina

Modelo de... ¿de qué?

Curvas. Estómago plano. Cintura y caderas chicas. Piernas delgadas y largas. Todo eso y mucho mas es el actual prototipo de "cuerpo perfecto", el cual estoy totalmente desacuerdo. No porque sea una persona con sobrepeso, sino que si fuera delgada también estaría desacuerdo con ese prototipo. 

Prendés la televisión o abrís una revista y ahí están esos cuerpos tan terriblemente maltratados. Una mujer rubia con pechos operados y cola perfecta esta ahí denigrándose a si misma vendiendo su cuerpo por unos pesos y fama fugaz. Lamentablemente este tipo de mujeres son muy requeridas en los medios argentinos ya que son blanco perfecto para el "periodismo" farandulero. No creo que entrometerse en la vida privada de alguien sea un tipo de periodismo, pero bueno no  me quiero ir por las ramas. La consecuencia que trae ver a estas mujeres las 24 hora del día, son diversos daños en la autoestima de muchas personas con cuerpos totalmente diferentes; personas comunes y totalmente naturales que nacieron así o con el paso del tiempo fueron convirtiéndose en lo que hoy son. Uno cuando ve este prototipo de mujer tiende a deprimirse, hacer dietas excesivas antinaturales y ejercicio en exceso, y cuando no se ven los cambios esto conlleva a la persona a una mayor depresión, por el simple hecho de no haber podido cumplir su objetivo. Pero esto tiene una respuesta: las dietas no funcionan. Cuando una persona hace dieta no consume las cantidades que suele acostumbrar a comer, por lo tanto cuando se cansa o decide terminarla, come todo aquello que en la dieta no pudo comer entonces vuelve al inicio. ¿La solución? dejar de intentar algo que posiblemente no logremos pero con esto no digo que no hay que intentar mejorarnos, sino intentar cambiar y mejorarnos saludablemente pero sin dejar de ser nosotros mismos ni cayendo en la depresión de "mi cuerpo  es feo y nunca voy a poder tener cuerpo de modelo" y si sirve de motivación, miremos a las modelos de los años 50' Caderonas, colas no del todo tonificadas, piernas grandes y panza. Y todo eso era sinónimo de mujer perfecta en aquellos tiempos ¿Por que será que la sociedad prefiere a mujeres delgadas y operadas y no a mujeres naturales y sanas?